Auf einer meiner zahlreichen Zugfahrten wurde ich unfreiwillig Teilnehmer einer Diskussion. Ein Vierertisch mit Mitgliedern einer Kirchenorganisation reiste gen Osten und diskutierte lebhaft über Gott den Sinn des Lebens. Ich halte nicht viel von solchen Diskussionen, weil nicht diskutiert, sondern wiedergekäut wird. Antworten, eintrainiert in zahllosen Gehrinwäscheabenden im Jugendzentrum der Kirche. “Glauben Sie an Gott?” wurde ich auch prompt gefragt. Höflich, wie ich bin, entgegnete ich: “Auf jeden Fall. Hab ihm erst letzte Woche ne Mail zukommen lassen, wo ich ihn ermahnte, endlich mal Verantwortung zu zeigen, für das Elend hier auf der Erde". Ich dachte, ich hätte mit dieser Totschlagantwort gleich wieder Ruhe, um meinen Film weiter zu sehen, aber denkste. Das waren Hardkore-Jesus-People (ich weiss, es wird anders geschrieben, aber die Sicherheitsregeln verbieten Hardkore mit “c") und jetzt legten sie erst richtig los (ein Opfer, ein Opfer! Der Herr hat uns ein Opfer geschickt!!).

Zuerst versuchten sie, mit Logik meine Zweifel an Gott zu zerstreuen. Einer von ihnen erklärte in bestem Schulmeisterton, dass, wenn die Einzelteile einer Sache Sinn machten, es doch logisch sei, dass auch die Sache ansich Sinn mache? Deshalb gäbe es einen Sinn des Lebens und der führe zu Gott. Als Beispiel diente die arme Fliege und der Frosch. Die Fliege mache Sinn, weil sie dem Frosch als Nahrung diene. Der Frosch wiederum mache Sinn, weil er dem Storch als Nahrung diene. “Und der Storch macht Sinn", unterbrach ich, “weil er die Kinder bringt". “Der Storch macht Sinn", so eine etwas beleidigt wirkende Jüngerin, “weil er uns Freude bringt und somit Kraft. Gott will, dass es uns gut geht!".  “Ob er auch will, dass es all denen gut geht, die nicht das Glück haben, im Storchenparadies zu leben? Oder denen, die gerade massakriert oder gefoltert werden? Oder
denen, die an einer üblen Krankheit leiden?", fragte ich, ohne wirklich an eine Antwort zu glauben, die nicht das Resultat ausdauernden Drills im Jesus-Camp ist. “Vielleicht haben diese Menschen gesündigt und das ist jetzt ihre Strafe?", säuselte es kirchenkonform vom Viererertisch. ” Ich packte meine Sachen und stieg innerlich den Kopf schüttelnd in den IC nach Berlin um.

Zuhause dachte ich darüber nach, warum mich solche Fundies so nerven. Es ist nicht meine Aversion gegen idiotische Vorschriften, wie auch der, dass man als glaubender Mensch nur das glauben darf, was einem die Kirche vorschreibt, egal welcher Konfession. Es ärgert mich, wenn Menschen beabsichtigen, meine Intelligenz zu beleidigen. Wenn sie mir tatsächlich ihre kindlichen Vorstellungen von Gott und der Welt unterzujubeln versuchen. Allen Gottesanbetern scheint Eines gemeinsam: Eine geradezu bemitleidenswerte Naivität. So auch diesen jungen Menschen. Dabei ist es doch ein Leichtes, sich eigenständig und aus sich heraus ein Bild von Gott und der Welt zu machen, das sich unter Umständen von denen Anderer unterscheidet? In einer Welt, die es irgendwann mal möglich macht, durch Triggern entsprechender Nervenbahnen, völlig neue, individuelle Realitäten zu schaffen - basierend auf dem Fakt, dass die Realität, wie wir sie wahrnehmen (sehen, fühlen, hören, riechen, schmecken), nichts weiter ist, als die Summe von Nervenimpulsen - es sogar nahe liegt, an Gott zu glauben, auch weil unsere zunehmende Entdeckung des Universums einen Zufall immer unwahrscheinlicher und einen Gott somit immer wahrscheinlicher werden lässt.

Dabei ist es selbstverständlich egal, ob ein, zwei oder eine Vielzahl von Göttern. Die klassische Welt war da schon deutlich weiter, viel toleranter und moderner. Aber was soll nach 2000 Jahren Unterdrückung und Domestizierung durch Kirche und Staat noch übrigbleiben, vom eigenen, freien Geist, der sich nicht vorschreiben lässt, was er denkt und glaubt? Allein die Tatsache, dass mehr
Aufmerksamkeit in die Wahl eines neuen Papstes gesteckt wird, als in die Massenhinrichtungen und -Morde in den aktuellen Krisengebieten zeigt, dass, wenn es einen Gott gibt, er endlich Hirn und Demut vor dem Leben regnen lassen sollte.

Sollte jedenfalls MIR jemals Gott begegnen, werde ich mein Statement wiederholen. “Hi Alter, schön dich genialen Geek endlich mal persönlich kennen zu lernen. Aber bei aller Liebe zu deiner Schöpfung, du solltest langsam mal lernen, Verantwortung zu zeigen. Dein Ebenbild zerstört die Erde und massakriert sich gegenseitig, z.T. in deinem Namen, und du schaust dabei zu, als ginge es dich nichts an!”

Sollte Gott diesen Blog zufällig lesen, ist er zumindest gewarnt

 Internetanschluss bei Kabel Deutschland bestellt. Wenige Tage später Mail von Kabel Deutschland, dass das “Paket” zu mir unterwegs sei. Mail an Kabel Deutschland, welches Paket denn unterwegs sein soll, habe noch nicht mal einen Kabelanschluss?

Keine Reaktion von Kabel Deutschland.

 Eigentlich wollte ich ein Buch mit einfachen Übungen für die Augen. Bekommen habe ich ein ziemlich amüsantes, 500 Seiten starkes, Pamplet über faule Kranke, kranke Faule, eingebildete Kranke, kranke Einbildungen und über das Lächeln als universelles Allheilmittel. Norobakov meint das alles absolut ernst, auch wenn er seine Weisheiten und Genesungstipps für chronisch Kranke in grobhumorige Sätze fasst. Nun war mir bis zur Lektüre von “Eselsweisheiten” nicht klar, dass Altersweitsichtigkeit nicht nur eine Krankheit, sondern obendrein eine selbstverschuldete Krankheit ist. Nicht nur der Kranke ist faul, weil er nicht aktiv an seiner Genesung arbeitet, sondern auch die Augen, weil sie das Gucken jahrelang der Brille überlassen und dadurch verlernt haben, zu Fokussieren.

Weil ich immer mal wieder gefragt werde, was aus meiner Band Low Cut geworden ist, habe ich unser letztes Konzert mal auf erträgliche Länge geschnitten und online gestellt:

Low Cut Live 2009

Viel SpaÃ?

… sollte er damit besser nicht fahren. Blitz-Krieg kommt da nicht so gut ;-)

(Foto aufgenommen vorm Bodemuseum in Berlin)

Hamburger SV gewinnt gegen Borussia Dortmund 3:2. Kacke, ausgerechnet heute, am Samstag den 22. September, wo ich genötigt bin, über Uelzen und Stendal nach Berlin zu fahren. Denn was das bedeutet, weiss ich, es ist immer Dasselbe. Volltrunkene Fussballfans grölen sich durch die Zugabteile und lassen Jeden wissen, dass IHR Team gewonnen hat. “Wuwuseela.. Wuwuâ?Š Oleoleole” singen sie, ein Text, der nach postoperativer Resthirnerweichung klingt. Ausreichend aber, um selbst mit den verbliebenen vier Gehirnwindungen noch ein Dasein als Fussballfan fristen zu können.

Regionalbahn Lüneburg-Uelzen. Die attraktive Kartenknipserin ruft die johlende Meute zur Ruhe. “Sonst steigt ihr nächste Station aus". Das wäre Bienenbüttel. Kein Mensch auf dieser Welt will dort aussteigen, es sei denn, er ist Bienenbüttler. Der streng nach hinten gebundene Zopf der Zugbegleiterin verrät, dass diese Frau nichts durchgehen lässt. Kaum ist das eine Rudel Schrumpfhirne erstummt, beginnen auf der anderen Seite des Wagens, andere Fussballfans ein Lied anzustimmen. Auch ihnen wird gedroht, bei weiterer Lärmbelästigung im Norddeutschen Niemandsland ausgewildert zu werden. Das scheint diese Gruppe allerdings nicht zu schocken, sie SIND Bienenbüttler. Der Kasten Bier, den sie mitschleppen, klappert unüberhörbar beim Verlassen des Metronoms 127. Wuwuseelaâ?ŠWuwuâ?ŠOleleole!

Der Zug fährt weiter. “Wem Einer eine Reise tut” kommentiert eine Frau deixschen AusmaÜes diagonal gegenüber, in der Erwartung, dass andere Reisende ihr zustimmen, oder wenigstens Lächeln. Aber wenns den Anderen so geht wie mir, dann haben sie allenfalls Mitleid. Welches Tier gebärt Junge, mit dem Aussehen von Menschen und dem Wortschatz eines Fischotters? Fahrt von Lüneburg nach Uelzen und ihr werdet es vielleicht erfahren.

Endlich Uelzen. Weil die Bahn wie immer verspätet ist, muss ich im
Eiltempo vom Gleis 103 nach 302. Das ist in Uelzen gar nicht so einfach, denn hier steigen alle um. Hamburg-Hannover, Hamburg-Berlin, Hannover-Salzwedel. Der Bahnhof ist für diese Kapazität an Umsteigern nicht ausgelegt. Die Treppen zu dem unterirdischen Verbindungstunnel sind klaustrophobisch eng und die Fahrstühle gefährlich überfüllt. Nicht immer wartet der Zug nach Stendal, meiner nächsten Station auf der Reise. Zunächst schaue ich wo die Fussball-Honks einsteigen, um dann in dem am weitesten entfernten Wagon Platz zu nehmen.

Platz mit Steckdose, wie es sich für einen Notebookreisenden gehört. Stecker eingestöpselt und Mac-Air angeschaltet. Das ultraflache Filmguckgerät startet zwar, aber vom Akku. Steckdose ist bahntypisch ausser Betrieb. OK, egal, ist ja noch genug Strom gespeichert. Zwei Asiaten nehmen gegenüber von mir Platz. Eigentlich sind es vier, aber die anderen beiden setzen sich zwei Reihen weiter vorne hin. Da sie miteinander reden und zueinander Winkewinke machen, lege ich das freundlichste Lächeln auf, zu welchem ich fähig bin und signalisiere mit einer eindeutigen Geste, dass ich mich woanders hinsetzte, damit sie zusammensitzen können. Ich packe Rechner und Rucksack und begebe mich an den Tisch gegenüber, Stöpsel den Mac wieder ein und stelle fest, dass auch hier die Steckdose tot ist.

Derweil sind auch die verbliebenen Asiaten von meinem alten Tisch aufgestanden, um ebenfalls im vorderen Teil des Wagens Platz zu nehmen, dort wo ihre Kumpels sitzen. Was ist falsch gelaufen, frage ich mich? Habe ich vielleicht falsch gelächelt? Weiss man doch, dass in den asiatischen Sprachen feinste Tonhöhenunterschiede bereits zu völlig gegensätzlichen Bedeutungen führen können. Vielleicht hat mein Lächeln signalisiert “verpisst euch, ihr reudigen Reisfresser, oder ich werde zum bösen, deutschen Nazi-Werwolf” ? Ich werde es nie erfahren. Und da ich lieber in Fahrtrichtung sitze, finde ich mich wieder an meinem alten Platz ein, packe den Rucksack inklusive Notebook in
die Ablage über mir und begebe mich zur Toilette.

Auf dem Weg zum Klo muss ich durch den Wagen mit den HSV-Fans. Erstaunliche Ruhe, alle sind am Pennen. Das heisst, fast alle. Zwei sind noch in der Lage, satzähnliche Konstrukte zu artikulieren, der Rest ist dem Alkoholkonsum erlegen. “Stendal müssema rus". “Ah.. ja..Schendal".

Klo dreckig, war auch nicht anders zu erwarten. Ein Unternehmen, welches noch nicht einmal in der Lage ist, Steckdosen mit Strom zu beschalten, ist mit dem Reinigen von Toiletten zwangsläufig überfordert. Nur im Erhöhen der Fahrpreise ist auf die Bahn Verlass. Auf dem Rückweg schläft auch der Rest. Noch 20 Minuten bis “Schendal". Ich hoffe Jemand weckt sie rechtzeitig.

Wie ich meinen Wagon betrete und mich setzten will, sind alle vier Plätze an meinem Tisch besetzt. Die vier Asiaten, welche sich davon gemacht hatten, haben sich’s dort jetzt bequem gemacht. Sie zeigen auf mein Gepäck. Danke, denke ich, das werde ich natürlich rübernehmen. Keine Ahnung, ob das ein schlauer Trick war, um eine Langnase wie mich zu überlisten, oder ob sie verspätet meiner Einladung dort Platz zu nehmen doch noch gefolgt sind? Aus Asiaten werde ich nicht schlau. Und Lächeln werde ich in ihrer Gegenwart lieber auch nicht mehr. Ehe ich mich versehe, bin ich mit einer von ihnen verheiratet oder werde zum Sushi eigeladen? Ich mag nämlich kein Sushi, weil ich keinen Reis mag. Fisch gerne und in Unmengen, zur Not auch roh, aber bitte keine kleinen, weissen, nach Nichts schmeckenden Mäuseködel!

Endlich komme ich dazu, den Film zu schauen. “People like us". Fängt schon mal gut an. Gerade wird’s spannend, da kommt das Bahnsweetheart und will nicht nur meine Fahrkarte, sondern auch die dazugehörige Bahncard sehen, obwohl bereits drei Stempel auf der Fahrkarte sind. Scheint ihren Kolleginnen und Kollegen wohl nicht zu trauen? “Sagen sie, gibt es eine Möglichkeit, die Steckdosen anzuschalten?", frage ich. “Die Steckdosen sind angeschaltet. Verbraucht ihr Computer
vielleicht mehr als 120 Watt?". “Nein", entgegne ich. “18 Watt. 120 Watt verbrauchten Notebooks vor ca. 120 Jahren, jedenfalls haben das Archäologen herausgefunden". “Ich sehe, was ich machen kann". Sie lächelt professionell und schwebt davon. Eindeutig kein Junges von einem Paarhufer. Auf ihre coole Art sogar süÜ.

Mit 10 Minuten Verspätung in Stendal angekommen, steigt der halbe Regionalzug aus. Alle wollen nach Berlin, bis auf die besoffenen Stendaler, doch die steigen nicht aus. Ich begebe mich zum Knipser-Sweetheart um ihr zu sagen, dass im letzten Wagen etwa sechs Jungs besoffen vor sich hin dämmern, die eigentlich in Stendal aussteigen wollten, als sie in ihre Pfeife trillert und die HSV-Jünger weiter Richtung Halle schickt. Jetzt tun sie mir sogar leid. Ich schlendere in die Bahnhofshalle, der Zug nach Berlin hat ebenfalls Verspätung.

Stendal hat einen Bahnhof, wo man nicht tot überm Zaun hängen will. Die Bahnhofshalle hat Sommer wie Winter nur bis 21 Uhr geöffnet. Im Sommer ist das OK, aber im Winter bei minus 15 Grad auf dem eisigen Bahnsteig auf den fast immer verspäteten Zug nach Berlin zu warten, hat was von sibirischem Straflager. Es gibt allerdings einen Bahnhof, der Stendal noch toppt. Büchen. Die ehemalige Grenzstadt hat noch nicht einmal eine Bahnhofshalle, geschweige denn Zäune, über die man tot hängen kann. Und das, obwohl auch Büchen ein stark frequentierter Umsteigebahnhof ist. Nur ein griechisches Restaurant gibts dort in Bahnhofnähe, welches an den vielen, wartenden Reisenden so gut verdient, dass es sich leisten kann, schlechtes Essen zu servieren.

Der IC-148 von Stendal nach Berlin ist wie immer proppenvoll. Dennoch finde ich einen Platz und der hat, Yeah, eine Steckdose. Und die geht, Yippi-Yeah, ebenfalls nicht. In mir steigt die Angst auf, dass etwas mit meinem Rechner ist. So ein beschissenes Netzteil für den Mac kostet schlappe 60 Euro. Ja, 18 Watt, die müssen erstmal hergestellt werden! Da immer noch genug Strom in dem Flachmann ist, schaue
ich weiter auf Akku. Der Film ist wirklich sehr gut, läuft sogar, glaube ich zumindest, noch in den Kinos.

Die kurze Fahrt von Stendal nach Berlin verläuft fast unproblematisch. Fast. Denn so wie man immer das Pech hat, an der Kasse anzustehen, wo es am längsten dauert, hatte ich mal wieder das Pech in einem Wagon zu sitzen, wo die Türen sich nicht öffnen lassen. Da der Zug nur kurzen Aufenthalt in Berlin hat, um dann weiter nach Dresden zu fahren, zwängt sich der halbe Wagoninhalt eilig in den Nachbarwagen, um dann dort den Weg ins rettende Freie zu finden.

“Wem Einer eine Reise an-tut", denke ich und schäme mich für mein vorschnelles Urteil über die Fischotterfrau. Hat doch nur zwei Buchstaben vergessen. Zuhause angekommen packe ich als erstes das Notebook aus, um den Film zuende zu sehen. Stecker in die Dose - geht! War klar, bin ja auch nicht die Bahn

Ja ich weiÜ, Android 2.2 gibt es eigentlich gar nicht mehr. Aber mein Samsung Galaxy S1 läuft nunmal mit Android 2.2 und eine neuere Version ist auf dem offiziellen Weg nicht verfügbar. Das 400â?¬ teure Samsung Galaxy S war bereits nach einem Jahr nicht mehr updatebar und somit veraltet. Das kenne ich zwar von Apple auch, wo sich mein iPod 1 ebenfalls nach (immerhin) 2 Jahren nicht mehr updaten lieÜ, aber der ist auch mit seinem 5 Jahre alten iOS1 immer noch eine Turbomaschine im Gegensatz zum 3 Jahre jüngeren Android 2.2.

Was tun, fragte ich mich, und fand die Antwort im Anwendungsmanager. Zahllose Apps und Anwendungen, die nie benötigt werden, ja von denen ich noch nicht einmal wuÜte, dass ich sie auf meinem Smartphone habe? Der groÜe Besen wurde geholt und all diese kleinen, androiden Helferleins ausgekehrt. Ok, das dauerte, denn auch hier ist Android 2.2 geradezu dement langsam. Aber, so nach und nach lichtete sich der App-Dschungel und am Ende passten alle noch verbliebenen Anwendungen auf 1 Seite!

Schon beim Neustart gab es das entscheidende “Aha"-Erlebnis. Während mein Smartphone vor der grossen Bereinigung schon fürs Erfassen der Pin eine gefühlte Ewigkeit brauchte, musste ich jetzt keine 2 Sekunden mehr zwischen den einzelnen Eingaben warten. 1,2,3,4 und schwupp, war ich drin! Auch das nervtötende Medienscanning ging erfreulich flott. Als zwei völlig unnötige Anwendungen dann ein Update forderten, kam zwischendurch doch noch mal der Frust hoch, denn es waren Anwendungen, welche ich zuvor ebenfalls versucht hatte zu deinstallieren. Aber die google-eigenen, mit dem Phone mitgelieferten Apps, kann man nicht deinstallieren!

Das Einzige was ich noch irgendwie loswerden muss, ist das Mailprogramm. Es ist der langsamste Mailclient, den ich je auf irgendeinem Rechner, Tablet oder Smartphone erlebt habe. Ich habe selber schon Mailclients
programmiert und frage mich jedesmal, was der da die ganze Zeit macht!? Wieso in Gottes Namen braucht der bis zu 30 Minuten, um ein paar popelige Mails nachzuladen??? Ich werde es wohl nie erfahren und lese die Mails derweil auf meinem in die Jahre gekommenen iPod. Der hatte “heimlich” alle Mails schon längst gegrabbt.

Natürlich ist das Deinstallieren nahezu aller Apps kein ernstgemeinter Tuningtipp, aber leider die einzige Möglichkeit, Android 2.2 noch irgendwie Performance zu entlocken. Ob ich mir je wieder ein androides Gerät anschaffen werde, wage ich zu bezweifeln. Was, wenn das dann wieder nach einem Jahr veraltet ist? Dieser Eintrag wurde übrigens auf einem iPad geschrieben. Dabei bin ich kein ausgesprochener Apple Fan. Aber Rechner und zeitgemäÜe Betriebssysteme bauen, das können sie nun einmal besser als die meisten Anderen. Deren Produkte funktionieren einfach, da beisst die Maus keinen Faden ab.

100 Milliarden US-Dollar Gewinn macht der Konzernmulti im Jahr, Tendenz steigend. Der Film “Bottled Life” von Res Gehriger zeigt den z.T. aussichtslosen Kampf von Dörfern und Gemeinden gegen das Schweizer Unternehmen NESTLE, welches ihnen ihr Grundwasser abpumpt, um es dann zu überhöhten Preisen als Flaschenwasser zu verkaufen. Sinkende Grundwasserspiegel, ausgetrocknete Brunnen, ertraglose Landwirtschaft in den betroffenden Gebieten Pakistans und Nigerias sind die Folgen. In Main, USA, arbeitet der Konzern mit korrupten Politikern und Richtern zusammen, stellt sich aber gleichzeitig in seinen weltweiten Werbekampagnen als Wohltäter dar.

Unbedingt ansehen, solange er noch in der ARTE-Mediathek zu sehen ist.

http://videos.arte.tv/de/videos/bottled-life–6907084.html

Tipp:
MAC-User sollten sich das Programm “Mediathek” besorgen. Damit hat man sämtliche Mediatheken im Blick und kann sich die Filme auch runterladen.

Eine der wichtigsten Aufgaben für den Betreiber eines Webservers ist es, seinen Server regelmäÜig auf Sicherheit zu prüfen. Sehr gerne greife ich da auf Google zurück. Mit einer speziellen Suchanfrage, nur wenige Zeichen lang, kann man checken, obs irgendwo ein grobes Leck gibt. 

Während mein eigener Server diesen ersten und leichtesten Sicherheitstest bestanden hat, standen etliche andere Server deutlich schlechter da. Private Datenfiles, Film- und Musikdateien, Fotos und Word-Docs, alles der breiten Masse von Google-ianern zugänglich. Das fand ich alles nicht sonderlich erschreckend, wer seinen Webspace nicht absichert, dem ist halt nicht zu helfen. Wenn aber ein Verein, der Politik und Wirtschaft in Sachen Computer- und Internetsicherheit berät, der regelmässig Seminare abhält, wie man verhindert, dass sich Hacker Zugang zu fremden Severn verschaffen, ein Verein, der auch schonmal bei Gericht als Sachverständiger für Datensicherheit zitiert wird, wenn so ein Verein einen FTP-Server betreibt, der den einfachsten aller Sicherheitschecks nicht besteht, dann wirft das Fragen auf.

Alles zugänglich beim Chaos-Computer-Club Braunschweig (http://ftp.rz.tu-bs.de/pub/mirror/ccc_Chaos_Computer_Club/ftp.ccc.de/), wie am Tag der offenen Tür. Vorträge, Vortragsunterlagen, offensichtlich vertrauliche Dokumente, technische Spezifikationen von EC- und Chipkarten und viele andere  empfindliche Informationen. 13754 Documente gegenüber 4 Dokumenten, welche auf der offiziellen CCC-Seite zum Downloaden freigegeben sind.

Sollte es Absicht sein, muss sich der CCC Braunschweig fragen lassen, ob er es wirklich verantworten kann, zum Teil sicherheitsrelevante Daten so offen zu präsentieren. Sollte es keine Absicht sein, muss er sich die Frage gefallen lassen, ob er wirklich weiss was er tut?

Mein persönlicher Tag Null ist nicht nur der Tag, an dem ich von Neukölln in den Wedding gezogen bin. Nein, es ist auch der Tag, an dem ich mich dazu entschlossen habe, meinen Mitmenschen davon zu berichten. Denn Wedding ist, wenn man trotzdem lacht hg#07hg#07hg#07hg#07